Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: йумор (список заголовков)
01:26 

Angelus oro te, Angelus salva me
Еще недавно вспомнил про такого художника как Fredrik Andersson с Elfwood-a. Побродил по его галерее.. Эх, ржака! :lol: Особенно веселят зарисовки про любвеобильного барда.

@темы: йУмор

00:57 

Angelus oro te, Angelus salva me
Уахахааххаааххх!! На такие "Сумерки" я бы сходил с удовольствием. :lol:

смотреть с 40-й секунды

@темы: йУмор

15:21 

Angelus oro te, Angelus salva me
:lol: :lol: :lol:
Отыскал случайно пару забавностей с ю-тюбика. )))

забавность раз

забавность два

забавность три

@темы: йУмор

19:01 

Angelus oro te, Angelus salva me
Селена прислала ссылку на одно из выступлений Эдди Мерфи.. мя смеялсо, до икоты. ))) Все же, выразительный мужик! :gigi:

Тем, кто имеет склонность принимать все близко к сердцу, не обладает здоровым (от слова "здоровье") чувством юмора и не переносит мат, смотреть не рекомендую.
Шутки на тему мужчин, женщин, отношений между ними, расовых различий. Способ отвлечься.

@настроение: )

@темы: Йумор, Сатира

13:43 

Командно-Штабная Игра (пьеса в 2-х действиях)

Angelus oro te, Angelus salva me
Осторожно ненормативная лексика. Слабонервным, впечатлительными, людям без чувства юмора и неспособным осилить много букв не рекомендуется.

читать дальше

(С)тянуто.

@музыка: ...

@настроение: +

@темы: Бред, Йумор

22:31 

Напомнили о такой истории... )))

Angelus oro te, Angelus salva me
"Рядом открылась новая аптека.

На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
читать дальше



(с) -тянуто.
:gigi:

@настроение: спууууууу

@темы: Бред, Йумор

18:36 

развлечения в будний день...

Angelus oro te, Angelus salva me
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. :gigi:

"Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

@настроение: )))))))))))))

@темы: Йумор

Бортовой журнал Капитана забытой Подлодки.

главная